你们有没有过那种，一个人突然好想找人抱头痛哭的时刻。
我前一阵就是这样。
马上要毕业了，可是在大学里这四年来我成绩平平，我从高中起数学成绩就不是很好，可是大学选的专业又要修很多数学类科目。
很多时候，我很尽力地想要整理出老师所讲的知识和难题，也许老师剖析出的已经是书上密密麻麻的文字的100%了，可是我能消化理解的可能只有一半，甚至更少。
我有时候会挂科，而且不是不学，是很多个深夜，喝了咖啡逼着自己更努力地去咀嚼，去记忆。可是努力却没有成效的事物，真的太多了。
我明白我所学的专业日后可能不会成为我热衷的职业，爱好写字，我就开始写文章，写出了几篇阅读量和口碑都还算不差的稿子，可这几篇，也是努力过后，机遇终于愿意给我的一小点回馈。
更多的时候，是我提过很多选题，设想很好，但一写出来就写得不尽如人意，找不到一些让人眼前一亮的东西。
慢慢的，我开始怀疑自己了，或许我要面对的不是“我可能会做不好”，而是“我可能本来就不行”呢。
好想就这样放弃啊。
▼
当初报专业的时候就觉得，虽然数学不好，但在大学里多看看书，多做做题，总能补回来。
儿时的那种傲气，是觉得“没有我做不好的”，或者，努努力总归不会做得太差，但我后来发现对我来说，数学课不是愿不愿意听，是连“听懂”都难。
我们终于承认了自己的普通。
我们不得不保持对未来的既期待又担心，不知道哪一个浪头拍过来，就可能再也站不起来，筋疲力尽“同世界交手”，也要时常要提防着生活的暗涌。
太难。
那天我很沮丧的时候，给一个很厉害的撰稿人姐姐打了一通电话，哭着告诉她我最近活得有多苟且。
可是她并没有像我想象的那样安慰我，她只是说：
“瓶颈期我也遇到过，也想过要不要就这样放弃啊，放弃太容易了，可是看看身边的人都是挤破头要变更好的，他们也有那种想放弃的时候，但是他们最后都没有放弃。难题不是我一个人的难题，碰到一点难题就撒娇不行，你要解决它。”
听到这里我突然觉得，自己有点矫情。
确实，我们都会被“不够好”这种状态折磨，“放弃”这条退路是很轻松啊，可是比起一味地沉溺在难过里，我对于自己是否能“变更好”，还应该留有很大的期待。
我不能让自己一直消沉于“我怎么做不好”，要扛住这种自我怀疑的压力，跟这种压力一路共处。在痛苦中精进，才会有最快速的成长。
▼
原来的我对于“不够好”这种状态的折磨，是完全、丝毫、一点儿都不能接受的，总觉得是哪里出了问题，不应该是这样。
但事实是，“变好”就是一条很难的路，它的常态，就是不轻松。就是让你感到吃力、灰心、恐惧，然后在其中改变自己。
《爱乐之城》里面，Emma饰演的女主角屡屡试镜而不被认可，试镜到绝望才抓住了最后一个机会。这个机会她怎么抓住的呢，就是表演一个极度失落极度沮丧极度不得意的人——这正是之前屡屡失败的她的真实写照。她本色出演，当然演得动人心魄。
人是要踩着自己的失败往前爬的。就像躺在一本优秀的长篇小说前面的，总是无数个被撕掉的废稿。
踏上“放弃”这条退路也许会有一时的轻松，但是一旦轻松了，也意味着前功尽弃。
大力说，有一阵子她不想写公号了，哭着对朋友说再也不写了，朋友一句话就点醒了她：如果你现在不写了，中途退出了，你之前为了这个公号流的每一次汗每一滴泪都等于白流了，因为你的放弃，它们没有任何价值了。
想放弃的时候想想当初走上这条路的时候你有多坚决。
记得之前看过这样一句话，“见到真相是个或早或晚的事，等待甜蜜比甜蜜更甜”。
我来形容这句话，就会是：“向好”是个很容易吓跑人的决定，这个过程很tough，我们要艰难地爬坡，大口喘着气。
可是看着自己一点一点变好的那些“高光时刻”，就是我的千金不换了。
我们在跌撞中，终究是能有些获得的。
再熬一熬，我们总能等到那些高光时刻的。
