作者 | 三木水，来源：武志红（ID：wzhxlx）
01.
噩梦惊醒
我的一位来访者，跟我讲她春节期间做的一个梦。
在梦里，温柔的妈妈做好饭，不断给她夹菜，让她多吃点，还时不时问她好不好吃。
可这时，她看向妈妈张开的嘴，突然发现：妈妈像鲨鱼一样，嘴里有好几排尖牙。
她吓坏了，惊出一身冷汗后，# E U X醒了。
从精神分析上来说，“牙齿”代表的是攻击性。
我们6 J t y M说“爪牙”，一个是指甲，一个是牙齿，其实都是我们身上的武器，也就是我们本身攻击性s $ J A u W n -的代表。
“像鲨鱼一样好几排牙齿”，这种景象，堪称恐怖级别了，隐喻着妈妈强烈的攻击性。
而现实中的妈妈是怎么样的一个人呢？
现实中，妈妈看起来非常细心、耐心、一直给她各种无微不至的j U e @ p k照顾。用o B + l ^ t她妈妈自己的话说：含在嘴里怕化了，捧E w o在手里怕摔了。
可是，她和妈妈在一起，从来不会超过7天。
3天以内，春风化雨；
5天以内，和风细雨；
7天以内，无风无雨；
7天以上，暴风骤雨。
她发现，和妈妈相处，有O ^ G v g } A一个感受：妈妈对她很好，但是，越是对她好，她越痛苦。
一直以来，这给她一种说不出的难受。
因为，没有理由啊，妈妈明显是这么爱她，她的难受缘何而来？
02.
任何爱，都是有价码的
今年春节，因为疫情，被“禁足”了15天，她终于知道答案了。
妈( Z A N )妈对她好，但是，代价是，她必须要听妈妈的。
听妈J : d o F Y妈的，你e P c y就是个好宝宝；不听妈妈的，妈妈就伤心、难过、生气给你看。
这是一种变G h i相的控制。
在这15天里，发生的很! z Z多事情都支持她的这个结论。
比如，妈妈要求她，要和x { A C G a c /妈U C j S妈好，不能和爸爸好。
在一些小事中，只要她和爸爸统一战线，妈妈就会非常生气：“你们爷儿俩好，别跟我说话。”
再比如，妈妈总是问她吃什么，但是，当她说出来想吃的东西时，妈妈9 H n L又会说，吃这些n l %干嘛，不健康。
还比如，妈妈一定要围着她团团转，即便她一再表示不需要，但依旧拒绝无效。
她不m I s F $ 5仅必须接受妈妈的全部好意，而且还必须要领情，否则，妈妈会说她“不知好歹”、% y ?“我这么照顾你，难道我还有错了？”等，并且非常委屈。
那种委屈，很是锥心。
她终于感到，任何事情都有价码。
母爱也是，价码是她的听话。
想到这里，她再次惊出一身冷汗，甚至攻击自己“不孝”。
但事实上，的确有些爱并非那么“无私”。
03.
这么“爱”我，你有什么目的？
不得不说，很多爱在无意识上都有索V 3 W v } h t取的成分。
付出越多，在对方身上寄托K S l的期望越大~ 3 M L S E v A @。
常常出现一种现象：
父母把大部分的关注、资源、生活照顾都给孩子，一片苦心，而同时也暗暗地向孩子索取自己想要的。
比如，满足自己的自恋i u I l J k c /，延伸自己的功能。
南希曾经在她的《理解人格结构》一书中，举过这样一个例子。
一位妈妈，希望自己的孩子任何地方都要做到最好，不是一般的好，而是“一定要第一”的那种好。
高中毕业后，孩子被! f K x q耶鲁大学录取，非常好的专业，但是，妈妈却不甘心，一直给哈佛大学写申请信，希望学校能接受自己孩子转学的申请。
她明明知道，在第一学期结束后转学，孩子会面临适应障O y 7碍、人际融入等各种问题，却坚持这么做。
原因是，妈妈曾经落选和哈佛比肩的美国排名第一的女校，{ 3 S V P她希望孩子能弥补她这个无能的遗憾。
再比如，将孩子做为自己的情绪容器。
理论上，父母应该是孩子的容器：
当孩子焦灼、恐慌、悲伤的时候，给孩子一个温柔的怀抱，让他们可以安静地让情绪流动出来。
例如孩子考不好，父母可以帮忙分析原因，并给G i _ / n ( S他鼓励，让孩子更稳定地发展自己。
但现实中，孩子是容器的现象却更加明显。
例如父母对社会竞争充满了焦| m T I M虑，这时孩子读书成绩好，会让他们的焦虑降低很多。
于是有不少懂事听话的孩| U q e % L K子，努力读书不是对知识的渴望，而是为了让父母安心。
而一旦成绩不好，x n H ? $ ~父母常常会忍不住把外部的焦虑也一并发泄在孩子身上：
你看看我们那么辛苦，你怎么不好好读书8 j n ~呢？
你不知) K 9道外面竞争多紧张吗，怎么还不上进呢？
以上这些索取很常见。
并且，越是把所有经济资源、注意力资源都给孩子的父母，就越容易不自觉依附在孩子身上，索取越P 5 X -多。
表面的l H H B N ` ]无私，却藏着功利的目的。
但大部分父母很难意识到自己的功利，所以导致了一对矛盾的出现：
父母意识上觉得自己爱孩子，并且的确全力付出；
但孩子从感受上却觉得y 9 &是交换和压迫。
这样的关系，不仅让孩子难受，也让父母自己过得很拧巴。
04.
承认我的爱不是“无私”的，可以吗？
那b , 8 L r H . l怎么样，能让彼此更舒服呢？
在这点上，需要父母进一步的觉察。
影响父母觉察的一个困难是：
似乎无论从社会文化还是个人的超我评判方面，“父母的爱是无私的N y r R u”，这句话是一个金科玉律般的存在。
这不仅限制了孩子，也限制了父母。
所以，问题的关键在于突破d G D 7 s S F +限制：
你敢不敢看到、接纳并承认一个事实——E m 9 6 n D不是所有的爱都是无私的。
我的一位非常勇敢的来访者，用自己的经历给5 + 6 +我们举了一个生动的例子。
像所有妈妈一样，从孩子一出生，她就下定决心，一定要把最好的爱给孩子。
但是，事实上，连她自己都l p + 4 n c p A不愿意宣之于E * S口的是，S | 9 0她内心经常涌现出一些想要“疏远”、“讨厌”或者“嫌弃”孩子的想法。
这让她懊恼不已。
妈妈必须给孩子“无私的爱”，像一把尚方宝剑A r x A T _ a ~一样，悬在她的头上，迫使她对自己“自私”而真实的想法，视而不见。
但是，这会引发一个问题：表面上一切都为了孩子好，事实上& 4 3 , .，随时在找借口“合理化”打压或者疏远孩子。
这些都是隐形的攻击。
孩子通常是非常敏感的。
他们总是能精准地“透过现象看到本质”：父母看起来无微k M ? M d N Q不至地照顾自己，但是，自己感到父母并不亲近。
在我们进行了半年的咨询后，有一次，s ) L P C r +她非常真诚而平静地告诉我b z u：我或许没有那么“爱”孩子。
当她说出这句话后，在我和她之间，我们当中没有U z 1 q }人会质疑：
她当然一定是爱孩子的。
只是现在她的爱，从“一边失去自我、一边疏离孩子”的那种“( X + N R d ;无私”的爱，变成了一个相互自在的爱。
她开始看到并承认了自己真实的想法以及需求。
这也意味着? O j S，她不再需要用爱绑架自己和孩子，7 ] ) )不用一边超额U v i &付出，一边又埋怨孩子不如所愿。
她完全可以把p o o ( ~ 6更多的资源滋养自己，然后让自己满足自我期待，而不, e o 6 L t是让孩子满足自己。
意识到这一点之后，她整个人开始变得轻松。
这种轻松的背后，是不再F D E 2 _有自我的强迫，不再有浓烈的“付出感”，因此，也不再那么有怨气和疏离。
随后她惊喜地发现，她五岁的孩子也变得更加“灵动”：敢于表达自己，更活泼，更有R a z L F 9 E #自己的想法。
有一次，孩子缠着妈妈要出去玩。
但是两个人本来沟通的计划是，这个时间，在家里，孩子玩玩具，妈妈看书。
所以，来访者拒绝了孩子“出去玩”的要求。
于是，两人有如下的对话：
妈妈：妈妈现在不想B O = + W % { e出去，因$ _ k O 2 B # S :为，第一，这是我J Z 6 E 5 H q 9们沟通的决定；第二，妈妈想读会儿书。
孩子：你是我妈妈，你应该陪我玩。
妈妈：可是，我首先是我自己，其次才是你的妈妈。
孩子低头想了想：那好吧。然后抬起眼，看着来访者，忽然一笑：那是不是我也可以做我自己喜欢的事情？
妈妈：当Q 4 a Z }然可以，只要不会伤害到自F k J己。
接下来，孩子像“小大人”一9 + ? v U K # O样，非常认真地对妈妈提出了一些“不满”，希望妈妈改进。
妈妈也很认真地答O l v D B U W j G应了。
说完之后，来访者看到u j I u , w孩子很轻松地笑了，然后，抬起屁股，自己开心地玩玩具去了。
因为我们自己能照顾到自己的需求，t b V F u i表Y v O :达自己的情绪和想法，这似乎给孩子树立了一个榜样，? ` P 6 3 6 q进而孩子也能表达自己的需求。
这样的关系彼此都更加舒服，没有过度牺牲，更没有过度索取。
所以，自私一点，并不是什么? & r (坏事。
最后，我想说：
做父母，确实不容易；做儿女，也难。
我们各自有局限，但这不是我们H W | L Z z $不够努力，也不是我们不配为父母，它只是一个现实。
一个可} g w C g $ ( F以慢慢成长和调整的现实。
在亲子关系中，坦诚很可能i ) u I ? o K v {是最可贵的。
承认这些，接受这些，不丢人。