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（图片来源于网络，作者：全落落 | 电影影评系列 ）
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刚看完《囧妈》这部电影，感慨颇深，除了对主题曲《红莓花儿开》的旋律印象深刻之外P / i | 2 2 D @，还对“爱不是控制”这句h P ` c v x - %话理解更进了一步。
这部电影讲述c % G x x v的是徐峥饰演的“R H j 0徐伊万”和黄梅莹老f O T B w ( ;师饰演的“母亲”，在北京至莫斯科的k3次国际列车上的遭遇，最后徐伊万终于陪同母亲完g q X 5 : | . . +成了N u r !她多年以来的梦想，在旅程的最后，母亲与儿子达成了和p - 2 h ] g解，儿子和儿媳妇也达成了和解。
在整部电影中，贯彻到底的是这两段亲密关系的不健康与在其间饱受煎熬的当事人的煎熬，只想说，这种煎熬的感觉我太熟悉了。
在亲情中，我也像影片中的儿子一样，被长辈以“为你好”的方式关心着。
在爱情中，我也以“你为什么不能像我说的那样做”来控制别人。
那种代入感是真实的，当主角在K3火车上和母亲互怼的六天六夜里，吃什么，脸是横着长还是竖着长，生不生孩子，这些T x *都让主角濒临崩溃，最C V p - 0 s R后他的确崩溃了。这种冲突让人明白，“为你好”的本质逻辑是自私。
为什么这Y g z 4 | j j么说呢？
爱本来是一件美好的事，可这份爱如果太过沉重，就会让所有的人都陷入痛苦。
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爱得太沉重，就会充满了控制欲，面对控制欲强的人，人们往往会觉得压力很4 5 U大，这就造成了给予和被给予双方的思维落差。
“我明明Y L _ D就是为你好的，你= 4 A n | _ }为什么不要呢？”
“你怎么知道这一定是对我好呢？你知道我内心深处最想要什么吗？”
所以，给予的人并不会真正了解被给予的人的真正需求，也不会考虑到这样做会给对方造成困扰。
这就是普遍的中国式家庭亲密关系，常见的就是“你妈觉得你冷，所以你必须得穿秋裤。”果然是“同一个世界，同一个妈妈”。她们的想法通常是“我都这样了，我讲的难道不对吗？为什么不听我的？”
所以当我觉得我被控制，被要求的时候，我往往也会觉得很难受。
这种难受不是基于妈妈的强迫让我感觉到不适，而是如果我拒绝了这样一番好意和请求，我就会有愧疚感。
给予者就是要让你内疚，让你后悔，5 ~ e让你服从。
可是我内心深处其实在大声叫喊“我其实并不欠你什么”。
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之前看过一本书《不要让爱控制我》，里面有一句话说的是“这不是爱，这是控制，把控制当成爱，爱就W h z Q V 7 成了一种伤害。”
我们要懂得，9 L _ S X爱是不可以被要挟的，也不可以拿着爱的名义控制别人。关系的僵持和破裂让我们看清爱不应当是限制，但是沉浸在控制欲里面的人是无从知晓的。
他们很难明白，自己的“好意”，实际上裹挟着“武器”，这样的“武器”是对别人意b h :愿的“绞杀”。
“控制关系只会阻止控制者意识到他们正在错过真正的亲密关系。”
但好在，破而后立，主角的爆发，两个人大吵一架，最后平静下来聊着天，那些埋在善意的谎言* R w n 6 d ! . I中的，藏在时光洪流中的，蜷在年龄差造l l = b ! s p M x成的代沟里的真心实意在雪地里昭昭得见。
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再说说夫妻关系。
正如儿子跟母_ E K # : 0 h亲所说的，我虽然是你儿子，但我是独立的个体，我想做自己。你把我幻r m x * W R C想成你想要儿子的样子，我做不到。Y _ $ p E
这句话多么熟悉，妻子也跟他说过，就在这趟莫斯科之行之前X 3 { ] v h ~，她对他说：“结婚这么多年，你试图改变我，想把我l Y u : A /改成你心目中幻想妻子的模样，我做不到，我也不是。”
原来，在婚姻里，真的不要去试图改变另一半，那是不可能的T [ - # 8。
不要因为爱就想办法占有，你会清楚看到爱的前提是祝福，知道爱是温暖和自由。
学习爱是一条漫长而艰辛的路，那意味着, U ) G N u t r A你必须成为更真挚、更勇敢、更坚强的人，否则我们就无法把握爱的尺度。
为什么我们会想要去占有，控制和试图改变# ; q别人？
因为我5 z m z _ g z们缺失安全5 ( I ! / 3感。
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看过很多很多女孩儿{ ~ ! j J O S，在爱情里面痛苦无比，她们不明白为什么自己爱得那样深，对方却只想逃走。
在爱情里，爱得更深的那个人是更艰难的，她们的艰难在于“没资格提要求”，因为每个人的人格都是独立的，没有人愿意被别人改变，除非他自己主动改变或者的确被一种温柔而有效的方式引导着改变。
泰戈尔说“让我的爱像阳光一样包围着你，而给你光辉而灿烂的自由。”
如若是女孩子u - D 0 S一% ] C N y 2 H开始并不要求回报，而且在付出过程中也同样得到过快乐，但是时K e # ) n间一长，同样会因为“爱不对等”“爱得太深”“迷失了自我”而感到痛苦。
爱情使X m D K我们美好，也会使我们显得丑陋，这就是它最神奇的地方y e N B V g。
陈雪在《恋爱课》中对“占有”这样阐述：
“爱情若只是一道“我们就此天长地久永不t - 9 G R v ` !分离”的安全契约，我们如何经历因为爱人带给我们生命的激荡、开阔，如何让谁也撬不开的心理机转，变成从黑暗里浮现出来的光，带来生命的Y W K g n释放。
也别因为爱就太多的强求，不要因为爱了便忽略彼此基本的礼貌与尊重，也不要因为爱放弃应有的原则从而失去自我，更不要拿着爱当利器要N Y z f s x 6求对方诚服。”
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的确，我们如果过于强求，只是为了占有对方，O , : h F ]控制对方，那么这样的爱就如同 P 4 z ; $母亲对孩子发出“对你好”的宣言一般，只是为了满足自身内心的需要，却不去了解对方是否愿意承担这样的压力。
在《囧妈》中，主角始r ( { N 7终无法丢掉结婚戒指，因为他真的还爱着妻子，不想离婚，不想放手，但最后他还是签了离+ t K 婚协议，并衷心祝福对方活成自己想要的样子。
是的，他终于明白O h A，爱不是控制和占有，也不是要求与索取，爱是“允许”，允许对方重获自H ) T V B z b由，允许对方找到自己舒服Y O +的方式继续生活。
那些在爱情里不得志的女孩，相信我，时间会抚平一切，一段亲密关系可以让我3 m Q | 们觉得美好，是因为它的确有过一种无可言喻的魔力，一定是特别的际遇和双方的人格特点，才会使得两个人曾经走到一起。
而如果一个人离开了，那么他一定教I 2 - K 0 1会我们一些道理：有时候，过于匮乏z n C的爱，会让我们以控制别人为手段Q w C I q |，满足自B X (身安全感的需要。
但是，真正的安全感不是来自于任何人，而是来自我们自身。
人生苦短，有时候火车能不能坐到底没关系，身边有没有人也不是最重要的，关键在于，我们是否注意到了，路边的风景。